מתיתיהו متياس Ματθίας Матфия 马带亚斯 マサイアス Matthias Schmidt a.k.a. VEgMS aus Düren - Süd, wohnte mal in Neuss - Furth-Süd, Vettweiß, Heidelberg - Wieblingen und Langerwehe - Jüngersdorf

Diese kleine Betriebsanleitung über mich soll helfen, mit mir in einer wie auch immer gearteten Beziehung klar zu kommen oder mit mir leben zu können. Der Umfang geht über Zusammenarbeit, Freundschaft bis hin zu Partnerschaft. Was mit dem Zusammenleben wichtig ist. In die Schubladen von Partnerschaftsbörsen passe ich gar nicht hinein, die Profile von sozialen Medien sind unzureichend. Daher nun ein Blogeintrag auf der eigenen Webseite.

Die Profile auf Kontaktseiten sollen ein gutes Bild abgeben. Da fängt die Selbstübrschätzung und Selbstlüge an, am Ende wird Enttäuschung die Beziehung leiden lassen, sie zerstören. Auch die sehr hohen Erwartungshaltungen sind ein Problem. Erwarte von mir nicht mehr, als Du von einem Haustier erwartest. Du hast Bedürfnisse und Wünsche, ich habe sie. Nur mit ehrlicher Kommunikation sollten wir einander kennenlernen. Ich habe leichte autistische Züge, dass heißt, ich kapiere nonverbale Kommunikation und zwischen den Zeilen lesen nicht. Ich brauche klare Ansagen. In einer Intimsituation bedeutet das, wir kuscheln jetzt, oder wir probieren jetzt Sex. Das muss geäußert werden. Es gibt die fünf Minuten oder Tage, das ist ungemütlich. Zu Lernen, dass dieser Moment des ankeifens nicht überbewertet wird. Es ist okay, wenn der Moment wieder vorbei ist und Zuneigung und Zusammenhalt da ist.

Zu viel Auswahl überfordert mich. Die Frage nach Lieblingsessen oder Farbe ist ein unlösbares Problem für mich, frage sowas nicht. Mit dem Essen bin ich so erzogen worden, dass das, was auf dem Tisch kommt gegessen wird. Ich kann es zwar nicht auswählen, aber ich weiß sehr gutes, kostbares Essen zu schätzen, glecihzeitig komme ich auch mit der einfachsten Kost zurecht. Ich werde Menschen, die mir Essen machen, kaum kritisieren. Im übrigen halte ich das bei allem so, wer meckert, soll es doch selbst erledigen, sogar bei der Arbeit. Essenstechnisch sowie Haushalttechnisch bin ich eine Katastrophe. Im Prinzip weiß ich, wie dies von statten geht, die mießen Hotelbewertungstricks sind bekannt. Ich sehen in Hausarbeit eine Art von Straf- oder Sklavenarbeit, wenn ich sie mache, ist sie sehr langsam, du wirst ungeduldig sein. Automation muss Ziel sein. Eine Wohnung sollte ohne Ungezifer sein, Staub dagegen ist nicht so schlimm. Wenn ich irgendwo mit Leute wohnen sollte, muss Haushalt eine untergeordnete Rolle für alle sein, nicht eine Ancilla alles überlassen. Körpergerüche, ok geh duschen. Doch bei der geringsten Bewegung schwitze ich schon, ich bin selbst mit dieser animalischen Eigenschaft des Körpers unzufrieden.

Wenn ich müde bin, gehe nicht über Los, gehe direkt schlafen. Ich habe die Veranlagung einer Psychose und ich benötige viel ungestörten Schlaf, bis zu 12 Stunden. Es gibt KO Müdigkeit, keine Chance, etwas zu Ende zu bringen. Wenn ich mit dem Auto fahre, geht es dann auf den Parkplatz zum ruhen. Ich treffe gerne Menschen, doch der Rückzug ist ebenso wichtig, eigentlich der Wechsel von beidem. In Gesellschaft soll die Akustik so sein, dass Komunikation möglich ist. Ich mag keine Trollerei, Bashing, Geschreie und Hassgespräche, Sexismus, Ableismus usw. Da war doch was mit benehmen. Wenn ich den Rückzug suche, ist das für ein paar Stunden, ohne Schlaf. Dann schreibe ich, lerne neues am Computer, bastel, sotiere Dinge, gestallte die Webseite, lese was oder faulenze. Wenn ein bis drei Tage viel los war, brauche ich ein bis zwei Ruhetage. Dann muss ich ganz alleine sein. Wenn ich zurück uneter Leute komme, kann manchmal eine neue Idee oder ein neues Thema dabei sein.

Ich kann manchmal Computerprobleme lösen, bin da jedoch selbst sehr ungeduldig. Doch Du musst mitlernen, ich zeige gerne, was ich weiß. Ich erledige nicht deine Routinearbeiten.

Handwerklich bin ich Mittelmaß, das hält schon, bin nur etwas ungenau, was die Optik betrifft. Design ist unwichtig für mich.

Ich bin unsportlich, doch 15 km Spatziergang sollte gehen.

Mein ganzer Körper ist unaktraktiv. Da müsste gegebenfalls eine Menge Arbeit investiert werden. Meine Definition des eigen Ichs findet nur im Kopf statt. Die Schizo Erfahrung ist sogar ein entkoppeltes Ich. Meine Person ist nur der Geist. Der Körper ist ein tierischer Rest, der an den Geist hängt. Ich hardere mit diesem Körper. Ich wäre gern ein Roboter. Deal with it.

Sozialer Stress. Das führt zu Agressionen. Daher verwickel mich nicht in Intriegen, dränge mich nicht an eine Wand, erpresse und drohe nicht. Das könnte ein Unglück werden.

Langweile mich nicht mit Banalitäten, Solche Gespräche können schon Bots führen. Dann lieber wenig reden und einfach so etwas Zeit miteinander verbringen. Ich versuche seit Jahren nicht mehr ganz zu krass rüber zu kommen und lerne, das zu ändern. Außenreflektion ist sehr notwendig für mich. Wenn etwas nicht okay war, es mitteilen. Ich war mal sehr daneben, durfte aber eine zweite Chance bekommen. Ich hoffe, weniger Arschloch und Scheiße zu sein, als früher, wo es nur Konflikte gab. Daran arbeite ich 15 Jahre schon.

Ich weiß vieles nicht oder unzureichend. Daher wirke ich oft unbeholfen. Spontane Antworten fallen mir schwer, erst zeitversetzt kommen dann die guten Ideen einer Antwort, wenn es schon längst zu spät ist. Daher ist schreiben sehr praktisch. Ich bin zwar faul, aber wenn ich schreibe, dann sehr gerne.

Doch, ich bin faul. Daher der Drang nach Effizienz.

Wenn mir noch mehr einfällt oder mir noch was mitgeteilt wird, schreibe ich es zu den Blogeintrag hinzu.

Guide to Interacting with Gollum

This little instruction manual about me is intended to help you get along with me in whatever kind of relationship, or to be able to live with me. It covers everything from cooperation and friendship to partnership. What is important for living together. I don't fit into the categories of dating websites, and the profiles on social media are insufficient. Therefore, here is a blog post on my own website. The profiles on contact sites are supposed to give a good picture. That's where the self-delusion and self-deception begin, and in the end, disappointment will let the relationship suffer and destroy it. Also, the very high expectations are a problem. Don't expect more from me than you would from a pet. You have needs and desires, and so do I. Only with honest communication should we get to know each other. I have slight autistic traits, which means I don't understand nonverbal communication and reading between the lines. I need clear instructions. In an intimate situation, this means, “We're cuddling now,” or “We're trying sex now.” This must be said. There are the five minutes or days, which is uncomfortable. To learn that this moment of nagging should not be overvalued. It is okay if the moment is over and affection and solidarity are there. Too much choice overwhelms me. The question of favorite food or color is an unsolvable problem for me, so don't ask that. I was raised to eat what is put on the table. I can't choose it, but I know how to appreciate good, precious food, and at the same time, I can also cope with the simplest food. I will hardly criticize people who make me food. By the way, I apply this to everything: if someone complains, they should do it themselves, even at work. In terms of food and household chores, I am a disaster. In principle, I know how it works, the mediocre hotel rating tricks are known. I see housework as a kind of punishment or slave labor. When I do it, it is very slow, and you will be impatient. Automation must be the goal. An apartment should be without pests; dust is not so bad. If I should live somewhere with people, housework must be a secondary role for everyone, not an ancillary task that is left to one person. Body odors, okay, go take a shower. But I sweat with the slightest movement, and I am not satisfied with this animalistic trait of the body. When I'm tired, don't start, just go to sleep. I have a predisposition to psychosis, and I need a lot of undisturbed sleep, up to 12 hours. There is KO fatigue, no chance of finishing anything. If I drive by car, I go to the parking lot to rest. I like to meet people, but withdrawal is just as important, actually the alternation of both. In society, the acoustics should be such that communication is possible. I don't like trolling, bashing, shouting and hate speech, sexism, ableism, etc. There was something about behavior. If I seek withdrawal, it is for a few hours, without sleep. Then I write, learn new things on the computer, tinker, sort things, design the website, read something, or just laze around. If there has been a lot going on for one to three days, I need one to two days of rest. Then I have to be completely alone. When I come back among people, sometimes there can be a new idea or a new topic. I can sometimes solve computer problems, but I am also very impatient. But you have to learn along the way, I like to show what I know. I don't do your routine tasks. I am average in craftsmanship, it's okay, but I'm a little imprecise when it comes to aesthetics. Design is unimportant to me. I am not athletic, but a 15 km walk should be possible. My whole body is unattractive. There would have to be a lot of work invested in that. My definition of my own ego only takes place in my head. The schizophrenic experience is even a decoupled ego. My person is only the mind. The body is an animalistic residue that is attached to the mind. I struggle with this body. I would like to be a robot. Deal with it. Social stress. This leads to aggression. Therefore, don't involve me in intrigues, don't push me against the wall, don't blackmail or threaten. That could be an accident. Don't bore me with banalities. Such conversations can lead to fights. Then rather say little and just spend some time together. I have been trying for years not to come across as too extreme and to learn to change that. External reflection is very necessary for me. If something was not okay, let me know. I used to be very out of line, but I was given a second chance. I hope to be less of an asshole and a jerk than before, when there were only conflicts. I have been working on that for 15 years. I don't know or understand many things. Therefore, I often seem awkward. Spontaneous answers are difficult for me; the good ideas for an answer come too late. Therefore, writing is very practical. I am lazy, but when I write, I really like it. Yes, I am lazy. Therefore, the drive for efficiency. If I think of something more or if I am told something, I will add it to the blog post.

Guía para relacionarse con Gollum

Este pequeño manual de instrucciones sobre mí tiene como objetivo ayudar a que se pueda establecer una relación de cualquier tipo conmigo o a que se pueda convivir conmigo. El alcance va desde la colaboración y la amistad hasta la pareja. Lo que es importante para la convivencia. No encajo en las categorías de las páginas de citas, los perfiles de las redes sociales son insuficientes. Por eso, aquí hay una entrada de blog en mi propia página web.

Los perfiles de las páginas de contacto deben dar una buena impresión. Ahí es donde empieza la autocomplacencia y la mentira. Al final, la decepción hará que la relación sufra y se destruya. Las expectativas demasiado altas también son un problema. No esperes más de mí de lo que esperarías de una mascota. Tú tienes necesidades y deseos, y yo también. Solo con una comunicación honesta deberíamos conocernos. Tengo algunos rasgos autistas, lo que significa que no entiendo la comunicación no verbal ni la lectura entre líneas. Necesito instrucciones claras. En una situación íntima, eso significa que ahora vamos a acurrucarnos o ahora vamos a tener sexo. Eso debe expresarse. Hay cinco minutos o días, y eso es incómodo. Hay que aprender que este momento de regaño no debe sobrevalorarse. Está bien que el momento haya terminado y que haya afecto y unión.

Demasiadas opciones me abruman. La pregunta sobre mi comida o color favorito es un problema irresoluble para mí. No me hagas esas preguntas. Me criaron para que comiera lo que había en la mesa. Aunque no puedo elegir, sí sé apreciar la buena y valiosa comida, al mismo tiempo, también puedo lidiar con la comida más sencilla. No criticaré a la gente que me prepara la comida. En general, si alguien se queja, que lo haga él mismo, incluso en el trabajo. En términos de comida y de tareas domésticas, soy un desastre. En principio, sé cómo funciona, los trucos de las malas reseñas de hoteles son conocidos. Veo el trabajo doméstico como una especie de trabajo forzado o de esclavitud. Si lo hago, lo hago muy lentamente, y tú te pondrás impaciente. La automatización debe ser el objetivo. Un apartamento no debería tener insectos, pero el polvo no es tan grave. Si tuviera que vivir con gente, las tareas domésticas deberían ser una prioridad menor para todos, no una tarea a la que se le deja todo. Los olores corporales, vale, ve a ducharte. Pero ya sudo con el más mínimo movimiento, y yo mismo estoy insatisfecho con esta característica animal del cuerpo.

Si estoy cansado, no sigas, vete directamente a dormir. Tengo una predisposición a la psicosis y necesito mucho sueño ininterrumpido, hasta 12 horas. Hay cansancio KO, no hay posibilidad de terminar nada. Si voy en coche, me dirigiré al aparcamiento para descansar. Me gusta conocer gente, pero el retiro es igualmente importante, en realidad, el cambio entre ambos. En un entorno social, la acústica debe ser tal que la comunicación sea posible. No me gustan las bromas pesadas, los insultos, los gritos y las conversaciones llenas de odio, el sexismo, el capacitismo, etc. Había algo sobre el comportamiento. Si necesito retirarme, es por unas horas, sin dormir. Entonces escribo, aprendo cosas nuevas en el ordenador, hago manualidades, clasifico cosas, diseño la página web, leo algo o me relajo. Si he tenido muchos ajetreos durante uno o tres días, necesito uno o dos días de descanso. Entonces tengo que estar solo. Cuando vuelvo a estar con la gente, a veces puede surgir una nueva idea o un nuevo tema.

A veces puedo solucionar problemas informáticos, pero yo mismo soy muy impaciente. Pero tú también tienes que aprender, me gusta mostrar lo que sé. No haré tus tareas rutinarias. Soy mediocre en las habilidades manuales, pero eso es suficiente, solo soy un poco descuidado en cuanto a la estética. El diseño no es importante para mí. No soy atlético, pero un paseo de 15 km debería ser posible. Todo mi cuerpo es poco atractivo. En ese caso, habría que invertir mucho trabajo. Mi definición del yo solo se encuentra en la cabeza. La experiencia de la esquizofrenia es incluso un yo desconectado. Mi persona es solo la mente. El cuerpo es un resto animal que está conectado a la mente. Lucho con este cuerpo. Me gustaría ser un robot. Acéptalo. Estrés social. Eso lleva a la agresión. Por lo tanto, no me involucres en intrigas, no me acorrales, no me chantajees ni me amenaces. Eso podría ser un desastre. No me aburras con banalidades. Tales conversaciones pueden llevar a discusiones. Mejor hablar poco y simplemente pasar un tiempo juntos. He estado intentando durante años no parecer tan extremo y estoy aprendiendo a cambiar eso. La reflexión externa es muy necesaria para mí. Si algo no estuvo bien, comunícalo. Antes estuve muy equivocado, pero se me dio una segunda oportunidad. Espero ser menos idiota y menos bastardo que antes, cuando solo había conflictos. He estado trabajando en eso durante 15 años. No sé o no entiendo muchas cosas. Por lo tanto, a menudo parezco torpe. Las respuestas espontáneas me resultan difíciles, y solo después de un tiempo surgen las buenas ideas para una respuesta, cuando ya es demasiado tarde. Por eso, escribir es muy práctico. Puede que sea perezoso, pero cuando escribo, me encanta. Pero sí, soy perezoso. Por lo tanto, la necesidad de eficiencia. Si se me ocurre algo más o si se me comunica algo más, lo añadiré a la entrada del blog.

Guide pour vivre avec Gollum

Ce petit manuel d'utilisation a pour but de vous aider à avoir une relation harmonieuse avec moi, quelle qu'elle soit. Il couvre la collaboration, l'amitié et même une relation amoureuse. Voici ce qui est important pour une vie commune. Je ne me suis pas du tout dans les cases des sites de rencontres, et les profils sur les réseaux sociaux sont insuffisants. C'est pourquoi je vais écrire cet article sur mon propre site web.

Les profils sur les sites de rencontres sont censés donner une bonne image. C'est là que commence l'auto-illusion et le mensonge. En fin de compte, la déception finira par nuire et détruire la relation. Les attentes trop élevées sont également un problème. N'attendez pas plus de moi que ce que vous attendez d'un animal de compagnie. Vous avez des besoins et des désirs, et moi aussi. Nous devrions apprendre à nous connaître en étant honnêtes. J'ai de légères tendances autistiques, ce qui signifie que je ne comprends pas la communication non verbale ni les sous-entendus. J'ai besoin de directives claires. Dans une situation intime, cela signifie que nous nous câlinons maintenant, ou que nous essayons d'avoir des relations sexuelles maintenant. Cela doit être dit. Il y a ces cinq minutes ou ces jours, et c'est inconfortable. Il faut apprendre que ce moment de demande ne doit pas être surestimé. C'est normal si ce moment est passé et qu'il y a de l'affection et de la solidarité.

Trop de choix me dépassent. La question de savoir ce qu'est mon plat ou ma couleur préférée est un problème insoluble pour moi, ne me posez pas ce genre de questions. J'ai été élevé dans le sens où je dois manger ce qui est servi à table. Je ne peux pas choisir, mais je sais apprécier une bonne nourriture, et en même temps, je peux me contenter des plats les plus simples. Je ne vais pas critiquer les personnes qui me préparent à manger. D'ailleurs, je fais de même pour tout : celui qui se plaint devrait le faire lui-même, même au travail. En termes de cuisine et de tâches ménagères, je suis une catastrophe. En principe, je sais comment faire, mais je suis plutôt du genre à appliquer les astuces des hôtels, mais en moins bien. Je considère les tâches ménagères comme une sorte de travail pénible ou d'esclavage. Si je les fais, c'est très lentement, et vous allez être impatient. L'automatisation doit être l'objectif. Un appartement ne devrait pas être envahi par des insectes, mais la poussière n'est pas un problème. Si je devais vivre avec des gens, les tâches ménagères ne devraient être qu'une priorité secondaire pour tout le monde, et non une tâche à confier à une seule personne. Les odeurs corporelles, ok, allez prendre une douche. Mais je transpire dès le moindre mouvement, et je suis moi-même insatisfait de cette caractéristique animale du corps.

Quand je suis fatigué, ne me faites pas faire des choses, laissez-moi simplement aller dormir. J'ai une prédisposition à la psychose et j'ai besoin de beaucoup de sommeil ininterrompu, jusqu'à 12 heures. Il y a une fatigue qui me paralyse, et je ne peux rien terminer. Si je suis en voiture, je me gare pour me reposer. J'aime rencontrer des gens, mais le retrait est tout aussi important, en fait, c'est un mélange des deux. En société, l'acoustique doit être telle que la communication soit possible. Je n'aime pas les trolls, les insultes, les cris et les discours haineux, le sexisme, l'abilisme, etc. Il y avait quelque chose à propos du comportement. Quand j'ai besoin de me retirer, c'est pour quelques heures, sans dormir. Alors, j'écris, j'apprends de nouvelles choses sur l'ordinateur, je bricole, je trie des choses, je conçois le site web, je lis ou je me repose. Si j'ai eu une période chargée pendant un à trois jours, j'ai besoin d'un à deux jours de repos. Alors, je dois être complètement seul. Quand je reviens parmi les gens, il peut parfois y avoir une nouvelle idée ou un nouveau sujet.

Je peux parfois résoudre des problèmes d'ordinateur, mais je suis moi-même très impatient. Mais vous devez aussi apprendre, et j'aime bien montrer ce que je sais. Je ne ferai pas vos tâches de routine.

Je suis moyen en matière de travaux manuels, mais c'est suffisant, je suis juste un peu imprécis en ce qui concerne l'esthétique. Le design n'est pas important pour moi.

Je suis peu sportif, mais je devrais pouvoir faire 15 km de marche.

Tout mon corps est inesthétique. Il faudrait peut-être investir beaucoup d'efforts. Ma définition du moi ne se trouve que dans ma tête. L'expérience de la schizophrénie est même un moi déconnecté. Ma personne n'est que l'esprit. Le corps n'est qu'un reste animal qui est attaché à l'esprit. Je me bats avec ce corps. J'aimerais être un robot. Acceptez-le.

Le stress social conduit à l'agression. Ne me mettez donc pas dans des intrigues, ne me forcez pas dans un coin, ne me faites pas chanter ou menacer. Cela pourrait mal tourner.

Ne m'ennuyez pas avec des banalités, car de telles conversations peuvent conduire à des conflits. Préférez donc parler peu et simplement passer du temps ensemble. J'essaie depuis des années de ne pas être trop agressif et j'apprends à changer. La réflexion extérieure est très importante pour moi. Si quelque chose n'allait pas, dites-le. J'ai été très mauvais par le passé, mais j'ai eu une seconde chance. J'espère être moins un trou du cul et moins méchant qu'avant, où il n'y avait que des conflits. J'y travaille depuis 15 ans.

Je ne sais pas ou ne sais pas assez de choses. C'est pourquoi j'ai souvent l'air maladroit. Les réponses spontanées me sont difficiles, et les bonnes idées de réponse ne me viennent que plus tard, quand il est déjà trop tard. C'est pourquoi l'écriture est très pratique. Je suis paresseux, mais quand j'écris, j'aime beaucoup ça.

Oui, je suis paresseux. D'où cette soif d'efficacité.

Si je pense à d'autres choses ou si on m'en fait part, je les ajouterai à cet article.

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