Das letzte Tabu, meine letzte Baustelle im Leben – Eine Öffnung

Mit 36 Jahren kann ich klarer verstehen, als je zuvor, was mein letztes Tabu Thema betrifft, die eigene Sexualität. Seit einigen Jahren bezeichne ich mich als asexuell, da ich nach außen so wirke. Neue Bekanntschaften bleiben auf platonischer Freundschaft. Seit 17 Jahren versuche ich im Kopf wieder Ordnung zu schaffen, nach Schizophrenie und Psychose. Das bedeutet Reflektion. Eine Weile ist mir klar, als Kind, ab einem bestimmten Alter, wo sexuelle Aufklärung richtig und wichtig gewesen wäre, wurde ich mit Prügel bestraft. Somit war eine gute Entwicklung früh unterbunden. Pupertät und Jugendzeit waren mit vielen Problemen verbunden, da ich anders war, nämlich Beziehungsunfähig. Ob ich heute Liebe und Sexualität noch lernen kann, werde ich alleine nie wissen. Die Psychopharmaka hindern auch, schützen aber auch. Vor ein paar Wochen kündigte ich an, mich zu meinem letzten Tabu Thema zu öffnen. Ich sah es einige Jahre als letzte Baustelle in meinem Leben. Mittlerweile geht es mir nicht, um es zu entfernen, sondern sich dem zu stellen und zu öffnen. Seit bestimmt 25 Jahren habe ich mit ICD-10 F65.0 Fetischismus zu tun. Da meine ersten Erfahrungen, mich und meinen Körper zu entdecken mit Prügel bestraft wurden, entstand sehr früh ein absolut abgeschotteter Kern, der unzugänglich wurde. Noch nicht einmal ab dem 18. Lebensjahr, nachdem ich mehrmals in Psychiatrien war, wurde dieser Kern geknackt. Ich habe eine Material Vorliebe. Die verkorsten frommen Verhältnisse machten aus einer Sache, die möglicherweise mit Aufklärung ganz leicht erklärbar gewesen wäre, einen vierteljahrhundert langen unlösbaren Konflikt aus. Jetzt ist es geschrieben, jetzt ist es gesagt. Ich habe kein Tabu mehr, kann frei Bedürfnisse kommunizieren und den Umgang mit Menschen verbessern.

Nachtrag: Den erwachsenen Menschen von damals habe ich verziehen. Sie waren selbst Opfer ihrer Welt, standen moralisch in den frommen Kreisen derartig unter Druck, konnten nicht reden, hatten keine freie Sexualität. Die Diskrepanz zwischen Innen und Außen in der Familie war ein weiterer Punk, der zur Schizophrenie führte, neben den schon bekannten Faktoren.

The Last Taboo, My Last Project in Life – An Opening

At 36, I can understand more clearly than ever what my last taboo topic is: my own sexuality. For several years, I have described myself as asexual because that is how I appear to others. New acquaintances remain on a platonic friendship level. For 17 years, I have been trying to bring order back into my thoughts after schizophrenia and psychosis. This means reflection. It became clear to me some time ago that, as a child, at a certain age, when sexual education would have been right and important, I was punished. Thus, a good development was prevented early on. Puberty and adolescence were associated with many problems because I was different, namely incapable of relationships. Whether I can still learn love and sexuality today, I will never know on my own. The psychopharmaceuticals also prevent it, but they also protect. A few weeks ago, I announced that I would open up to my last taboo topic. I saw it for some years as the last project in my life. In the meantime, it is no longer about removing it, but about confronting it and opening up. For at least 25 years, I have been dealing with ICD-10 F65.0, fetishism. Because my first experiences of discovering myself and my body were punished, a completely isolated core developed very early on, which became inaccessible. Not even after my 18th birthday, after I had been in psychiatric hospitals several times, was this core broken. I have a material preference. The hardened, devout conditions turned something that might have been easily explained with education into a quarter-century-long unsolvable conflict. Now it is written, now it is said. I have no more taboos, I can freely communicate needs, and I can improve my interaction with people. Addendum: I have forgiven the adult person from back then. They were also victims of their world, under such moral pressure in the devout circles that they could not talk, did not have free sexuality. The discrepancy between the inside and the outside in the family was another point that led to schizophrenia, in addition to the already known factors.

El último tabú, mi último desafío en la vida: una apertura

A los 36 años, puedo entender más claramente que nunca cuál es mi último tema tabú: mi propia sexualidad. Durante los últimos años, me he definido como asexual, ya que así es como parezco ser. Las nuevas amistades permanecen en un nivel platónico. Durante 17 años, he intentado ordenar mis pensamientos después de la esquizofrenia y la psicosis. Esto significa reflexión. En cierto momento, me quedó claro que, de niño, a partir de una determinada edad, cuando la educación sexual habría sido correcta e importante, me castigaron con golpes. Por lo tanto, un buen desarrollo se vio interrumpido desde el principio. La pubertad y la adolescencia estuvieron asociadas a muchos problemas, ya que era diferente, incapaz de establecer relaciones. Si hoy puedo aprender sobre el amor y la sexualidad, nunca lo sabré por mí mismo. Los psicofármacos también lo impiden, pero también protegen. Hace unas semanas, anuncié que iba a abrirme a mi último tema tabú. Lo veía durante algunos años como el último desafío en mi vida. Ahora, ya no se trata de eliminarlo, sino de afrontarlo y abrirme a ello. Durante al menos 25 años, he tenido que lidiar con el código CIE-10 F65.0, el fetichismo. Dado que mis primeras experiencias, al descubrirme a mí mismo y a mi cuerpo, fueron castigadas con golpes, muy pronto se creó un núcleo absolutamente aislado, que se volvió inaccesible. Ni siquiera después de los 18 años, después de haber estado varias veces en psiquiátricos, se rompió este núcleo. Tengo una preferencia por los materiales. Los rígidos valores religiosos convirtieron algo que posiblemente se habría podido explicar fácilmente con una educación en un conflicto irresoluble que duró un cuarto de siglo. Ahora está escrito, ahora está dicho. Ya no tengo tabúes, puedo comunicar libremente mis necesidades y mejorar mi trato con los demás.

Posdata: He perdonado a los adultos de entonces. Ellos mismos fueron víctimas de su mundo, estaban moralmente sometidos a una gran presión en los círculos religiosos y no podían hablar, no tenían una sexualidad libre. La discrepancia entre el interior y el exterior en la familia fue otro factor que contribuyó a la esquizofrenia, además de los factores ya conocidos.

Le dernier tabou, mon dernier chantier de vie : une ouverture

À 36 ans, je comprends plus clairement que jamais ce qui concerne mon dernier sujet tabou : ma propre sexualité. Depuis quelques années, je me considère comme asexuel, car c'est l'image que je projette. Les nouvelles connaissances se limitent à une amitié platonique. Depuis 17 ans, j'essaie de remettre de l'ordre dans ma tête après la schizophrénie et la psychose. Cela signifie faire de la réflexion. Il y a un moment, j'ai compris, dès l'enfance, qu'à partir d'un certain âge, j'aurais dû bénéficier d'une éducation sexuelle appropriée, mais j'ai été puni avec des coups. Ainsi, un bon développement a été prévenu dès le début. L'adolescence et la jeunesse ont été associées à de nombreux problèmes, car j'étais différent, incapable d'avoir des relations. Je ne saurai jamais seul si je peux encore apprendre à aimer et à avoir des relations sexuelles. Les médicaments antipsychotiques empêchent, mais protègent aussi. Il y a quelques semaines, j'ai annoncé que j'allais m'ouvrir sur mon dernier sujet tabou. Je le considérais pendant plusieurs années comme le dernier chantier de ma vie. Maintenant, il ne s'agit plus de l'éliminer, mais de l'affronter et de m'y ouvrir. Pendant au moins 25 ans, j'ai été confronté au F65.0 du CIM-10, le fétichisme. Étant donné que mes premières expériences, où j'ai découvert mon corps et moi-même, ont été punies avec des coups, un noyau absolument isolé s'est formé très tôt, qui est devenu inaccessible. Même après mes multiples séjours en psychiatrie, après mes 18 ans, ce noyau n'a pas été brisé. J'ai une préférence pour les objets. Les relations pieuses et rigides ont transformé une chose qui aurait pu être facilement expliquée avec une éducation sexuelle en un conflit insoluble qui a duré un quart de siècle. Maintenant, c'est écrit, maintenant, c'est dit. Je n'ai plus de tabou, je peux communiquer librement mes besoins et améliorer mes relations avec les autres.

Note : J'ai pardonné à l'adulte de l'époque. Il était lui-même victime de son monde, il était soumis à une pression morale énorme dans les cercles pieux, il ne pouvait pas parler, il n'avait pas de sexualité libre. La disparité entre l'intérieur et l'extérieur dans la famille a été un autre facteur qui a contribué à la schizophrénie, en plus des facteurs déjà connus.

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